Verwaist der Platz.
Kein Fußball rollt. Nur Nebel.
Der Stürmer streckt die Säbel-
beine daheim beim Schatz.
Der Anhang grollt:
Zutritt verwehrt, weil Viren.
Die Stimmung am Gefrieren.
Der Hool vorm Tore schmollt.
Fußballkultur?
Den andern nachzuglotzen
und dabei rumzumotzen?
Wärn wir nicht stur
wie unzufriedne Kälber:
Wir spielten einfach selber.
Auf jedem Gipfel
steht jemand und erklärt dir
den Weg nach oben
In Zwickau ist die Schlacht noch offen.
Man kann nach den Erfolgen hoffen,
dass Kohle in die Öfen wandert.
In Halle aber bös mäandert
die Saale durch die kargen Auen.
Das Wasser fehlt nun in den Kauen,
in Wannen und in Eiscafés.
Ein Glück: Es gibt noch kaum WCs,
ihr Segen ist fast unbekannt
im sachsenanhaltischen Land.
Die Regel ist das Plumpsklosett.
Doch hat man Steinkohle zur Hand
und glüht im Ofen still der Brand,
so ist es auch in jenem nett.
Nach dem Abpellen des Frühstückseis sah ich mich plötzlich einer Gesicht-Erscheinung ausgesetzt, die in mir starke religiöse Gefühle hervorrief. Ich überlegte kurz, ob ich zu Ehren des Ereignisses eine Kapelle errichten sollte, nahm jedoch aus Gründen sowohl des aktuellen Fachkräfte- als auch Materialmangels von diesem Vorhaben Abstand.
Aus dem Wald hervortretend, eine Hand am Wegbier, gab der Boden unter seinen Füßen plötzlich nach. Geistesgegenwärtig klammerte er sich mit der freien Hand an das Schild „Betreten verboten! Absturzgefahr!“ und segelte zusammen mit diesem hinunter auf den Strand. Die Thermik war günstig, eine mit weichen Gräsern bewachsene Schräge bremste den Aufprall, alle Knochen blieben heil, selbst die Bierflasche trug keinen Schaden davon (0,08 € Pfand), abgesehen vom aufschäumenden und dadurch leider dem Genuss entzogenen Getränk. Der Wanderer spülte die Kreide in seinem Maul mit den letzten Tropfen aus der Flasche weg, zog die Schnürsenkel fest, fand das Telefon, das er beim hektischen Griff nach Halt hatte fallen lassen, fertigte ein Selbstporträt mit der Absturzstelle im Hintergrund an und musste mit dem Hochladen desselben in die Netzwerke warten, bis er die nächste nennenswert bewohnte Ortschaft erreicht hatte.
Letztendlich sind die Pinguine mit ihrem permanenten Verlangen nach frisch aufgegossenem Instant Coffee selbst schuld am Schmelzen des Eispanzers der Antarktis.
Geh ich übern Hof,
dringt ein Lärm heraus
aus dem Nachbarhaus,
denn dort ist heut Schwof.
Na, das ist ja doof.
Helga, Heinz und Klaus
feiern Nikolaus.
Seufzend geh ich, koof
eine Kiste Sekt
schnell im Kaufmannsladen,
und ich klingel: Hi.
Lallend und verdreckt
unter den Arkaden
kriech ich heim halb drei.
Manchmal kann man gar nicht anders, als beim Spätfilm auf dem Sofa zu verrotten, auch wenn man ihn schon ein Dutzend Mal gesehen hat.
In schlechten Zeiten
präsentiert sich die Flora
als altes Stofftier
Alles was ich fand
fern im Bernsteinland
war ein kleiner Splitter
hinterm Absperrgitter
einer Glaserei.
Gramm nach Waage: zwei.
Trotzdem kleine Feier.
Kaviar und Eier,
Cognac und Konfekt,
vorher null-zwei Sekt,
später dann aufs Zimmer.
Party geht halt immer.
Hiermit wird zur allgemeinen Beachtung bekanntgegeben, dass „A. Nitzsche, Getränkehändler in Machern (man muss nur machern)“, derzeit seinen wohlverdienten Jahresurlaub genießt (2.12-5.12.) und deshalb für eine direkte Kontaktaufnahme nicht zur Verfügung steht. Ausnahmen: Eierlikör-PGH „Frau Huhn“ Löbigau und Herr GmbH Voda Lunakov (Mondwasser? Kein Eintrag gefunden!). Bleiben Sie gesund, halten Sie Abstand und lassen Sie sich mit geeigneten Kulturen impfen. Ende der Durchsage. KI Bot A-Nitzsche-san 2.1 (in Vertretung)
Heute: „25 Schatten von grau“