Sieht aus, als müsst ich enden heute.
Drum kommt in meine Arme, Leute,
und schaut, was in den letzten Jahren
die Lipsigrader Themen waren.
Ihr findet Perlen, groß wie Bälle,
Gedichte, einfach auf die Schnelle
oder als schlampige Sonette
gereiht auf eine lange Kette,
dazu die Bilder, digitalen,
geklaubt aus hohen Hochregalen
und mit Erläuterung versehen,
die Haiku, streng nach Silbenzahlen:
Erzeugt mit Spaß und ohne Qualen.
Lest laut und lacht. Ich muss jetzt gehen.
Der Zuckerbär
fühlt sich heut schwer.
Er läuft nicht hin.
Er läuft nicht her.
Bewegt sich kaum
auf seinem Tisch.
Ein Kaffeetraum!
Die Bohnen frisch
im Haus gemahlen
und ohne Schalen.
Dazu ein Ei.
Und reichlich Milch
wünscht sich der Knilch.
Laktosefrei.
1
dein Gesicht wirkt sehr
aufgeräumt
fast schon leer
goldhaargesäumt
gestraffte Rippen
und dicke Lippen
unter blauen Augen
die sich ansaugen
unverwandt
an Tand
2
du hast Einfluss
auf Millionen
das ist kein Stuss
denn sagst du Bohnen
müsst ihr essen
sind gesund
ist das der Grund
dass Millionen Follower
Bohnen fressen
ohne Gegenwehr
3
lange Nägel rot
Sponsorsegelboot
Bündel Scheine
lange Beine
langer Hals
falls
du mich suchst
kann ja sein und fluchst
wo ich bin
Influenzarin
ich entziehe mich
deinem Einfluss
deinem Scheinstuss
4
du machst mich alle
Superschnalle
mit deinem bling bling
und deinem String-
Tanga
Gesicht wie ein Manga-
Püppchen
ich spucke dir ins Süppchen
leg deinen Schrott
aufs Schafott
Klinge fällt
heile, Welt!
Die Lieferketten
werden knapper und klirren
im schwachen Lüftchen
Wie üblich ignoriert von den Westmedien, hatte sich in den 80er Jahren in der Zone eine Designrevolution ereignet, die das Potential in sich trug, die Welt der Schreibgeräte in ihren Grundfesten zu erschüttern. So drängte das VE Kombinat Filzstifte, Hausschuhe und Mattenprodukte mit einem innovativen Schreibset auf den Markt, das sich durch konsequente Reduktion, äußerste Attraktivität und konkurrenzlos günstige Fertigung auszeichnete. In einem transparenten Schuber (Plaste und Elaste aus Schkopau) wurden 37 (Jahre seit Gründung der DDR) hochwertige, farbenfrohe Filzstifte präsentiert. Im Gegensatz zur bis dato weltweit praktizierten einfallslosen Methode, die Zeichenfarbe mehr oder weniger treffend durch die Farbe des Stiftes zu visualisieren, wurden alle Gehäuse in einem freundlichen Gelbton konzipiert. Die Zeichenfarbe erkannte der Kunde mühelos am dezenten, entsprechend eingefärbten oberen Pfropfen des Stiftes. Auf den Leipziger Frühjahrs- und Herbstmessen der folgenden Jahre erregte die ästhetische Erfindung wahre Begeisterungsstürme, das Farben-Chaos auf den Schreibtischen der Republik, der Sowjetunion und des übrigen Auslandes sollte von nun an ein Ende haben. Als i-Tüpfelchen stellte die Kombinatsleitung in Aussicht, während der nächsten Fünfjahrpläne neben den „Gelben Mäppchen“ auch solche in weiteren Farben zu entwickeln und anzubieten, zunächst natürlich eine rote Edition und später, je nach Verfügbarkeit der entsprechenden Pigmente, Mäppchen ganz in blau, lila oder frühlingsgrün. Leider wurde diese erfreuliche Entwicklung schon kurz nach der Auslieferung der ersten Prototypen im Jahre 1989 durch die sogenannte „Wende“ zunichte gemacht. Die Treuhandanstalt verbrannte die entsprechenden Patentunterlagen, verkaufte das Kombinat für eine Mark an einen „Investor“ aus dem Schwarzwald, der seitdem die Millionen eingelagerter Hausschuhe auf den Wochenmärkten der Region um Stuttgart feilbietet. Die Filzstifte sind in Vergessenheit geraten, nur zwei haben überlebt als stumme Zeugen einer vertanen Chance: der Chance auf ein würdiges Schreibtisch-Ambiente unserer Zeit.
Der Rost heißt Rost
von wegen Rost.
Ich warte auf die Päckchenpost
mit einer neuen Drahtbürste,
denn abends gibt es Bratwürste.
Doch vorher muss ich kratzen.
Sonst ist es für die Katzen.
Hiermit zur aufmerksamen Nachrichten-Konsumtion wird bekanntgegeben von A. Nitzsche, Getränkehändler in Machern (man muss nur machern), dass die Erfolge des durch Guano-Beigabe genährten und von Uns verarbeiteten Kraftbierhopfens (Preis des Doberschützer Feuerwehrballes [Damen]) eine weitere kräftige Fütterung der einheimischen Vogelwelt sinnvoll erscheinen lassen. Meisenknödel können jederzeit im Getränkemarkt gegen Ausreichung eines Verkostungsgutscheins á 20 ml abgegeben werden (nur Großpackungen). Ende der Durchsage. Nitzsche, Chef
Heute gibt es Pilze!
Liebe Butter, schmilze!
Zwiebeln nicht vergessen!
Heute wird gefressen!
Butter im Kaffee macht schöne Augen.
Geschätzte Kunden, notwendig geliebte Mitarbeitende, vor einigen Tagen weilte Ich A. Nitzsche Getränkehändler in Machern (man muss nur machern) zu einem historischen Besuch bei der Top-Werbeagentur Kleinherr-Schönleben, um im Rahmen einer Premiumpartnerschaft die Getränkebranche bis auf weiteres zu dominieren. Kleinherr-Schönleben werden sämtliche Unsere Marketingmaterialien zum Nulltarif erarbeiten und lediglich durch unterwürfigste Dankbarkeit, für Uns arbeiten zu dürfen, entlohnt werden. Die bisherige Agentur „Artklops“ taugt nichts, noch eintreffende Rechnungen werden auf das Konto von Kleinherr-Schönleben gebucht. Achtung! Übermorgen Parkverbot am Großen Giebel des Hochspeichers! Ein Bildnis von A. Nitzsche auf Blattgold wird mithilfe zweier Helikopter angebracht. Ende der Durchsage. Nitzsche, Chef
Drohung eins und Drohung zwei,
bald folgt auch noch Drohung drei!
Doch die schlimmste Drohung wäre:
Kein Bier mehr in der Étagère.
Mit dem gestrigen Tage sind die Wochen des verstärkten Arbeitsschutzes im Getränkemarkt A. Nitzsche in Machern (man muss nur machern) erfolgreich zu Ende gegangen. Alle Laufstege wurden farbenfroh gekennzeichnet. Die wichtigsten Zuwegungen sind weitgehend scherbenfrei. Der Torfbrand in Planquadrat B4 ist unter Kontrolle (Whiskyherstellung). Der sehr hohe Gebindestapel vor Halle 11 (Weltrekordversuch Hofarbeiter) ist nicht schief, der sieht nur so aus (und darf gern weiträumig umfahren werden). Zu allem Überfluss fand gestern eine Verlesung der Hausordnung inklusive aktueller Hygieneregeln statt, bei der alle Anwesenden in einen lang anhaltenden, sehr erholsamen Mittagsschlaf fielen. Nie war es sicherer, bei Uns Getränke einzukaufen. Ende der Durchsage. Nitzsche, Chef
Aufgrund der weltweiten Lieferkettenstörungen, des Chipmangels und einer Laune der Geschäftsführung haben wir unsere Preise anpassen müssen, wie Sie bitte unserem obenstehenden Inserat entnehmen möchten. Wir wünschen weiterhin viel Freude mit unseren Produkten, die jetzt noch billiger sind, obwohl wir uns das gar nicht leisten können.
Letztendlich sind die Pinguine mit ihrem permanenten Verlangen nach frisch aufgegossenem Instant Coffee selbst schuld am Schmelzen des Eispanzers der Antarktis.
Wenn Sie tatsächlich mehr als dieses obskure Objekt betrachten möchten, ohne die vorliegende Website zu verlassen, bitten wir Sie, mit Ihrem Zeigegerät auf das obskure Objekt zu klicken und sich ungefragt von der hinterlegten Überraschung begeistern zu lassen.
Letzter Aufruf Wir der liebe Herr Getränkehändler A Nitzsche in Machern man muss nur machern fordern den seit vorgestern wiederum abgängigen Hofarbeiter zur sofortigen Rückkehr an den überbezahlten Arbeitsplatz auf Unwillen und Raserei führen Meine Hand die Satzzeichen klemmen und der Leergutbereich quillt über Heimwärts Knecht Ende der Durchsage Nitzsche Chef
(Für die Vergesslichen.)
Der Hollywoodmogul hatte es sich auf dem Heimarbeitssofa des kleinen Herrn Schönleben bequem gemacht. Schönleben wippte nervös in seinem Schwingsessel auf und nieder. Eigentlich forderte ihn sein Laptop zu einer fünfzehnminütigen Ruhezeit auf, aber was sollte er machen, wenn dieser seltsame Gast sein Sofa blockierte? Er hatte sich als Herr Goldwien (oder ähnlich) ausgegeben und war mit der Metro gekommen, um Schönleben bei der Arbeit zuzusehen.
Das Ganze war sicher ein Missverständnis. Der Art Director in seinem krankhaften Egomanenwahn trieb sich permanent auf irgendwelchen Netzwerk-Partys herum, prahlte mit seinem „Staff“, dessen „Skills“ und „Performance“, um irgendwie den Abflug in eine ernstzunehmende Agentur zu schaffen. Dafür klaute er sich aus dem Internet angebliche Arbeitsproben zusammen, die er permanent auf seinem Telefon hin und her wischte. Die bemitleidenswert räudigen Grafiken mit den vor Rechtschreibfehlern strotzenden Texten seiner Untergebenen waren nicht dabei.
Der Mogul aber hatte sich bei einem dieser Events wider Erwarten interessiert gezeigt an den atemberaubenden 3D-Fertigkeiten des kleinen Herrn Schönleben, der in der Agentur für die Schaffung der virtuell begehbaren Tortendiagramme zuständig war. Bisher waren diese lediglich in einer Internet-Präsentation des Herrn Dachdecker Schnürgel aus Albersdorf zur Anwendung gekommen, der damit potentielle Investoren ködern wollte. Aber Schönleben musste für den Art Director „in freien Stunden“ Unmengen ebensolcher Diagramme basteln, in denen dieser im Rahmen seiner nächtlichen Drogeneinnahme stundenlang umherirrte.
Schönleben jedenfalls schichtete nun mit den von Pralinen klebrigen Fingern Torte auf Torte, Tortenstück auf Tortenstück, jeweils wie aus bunt gefärbtem Glas, durch die er sich schließlich wie ein Äffchen hangelte, magische Welten, die im Mogulen durchaus einen kleinen Rausch zu entfalten schienen, starrte er doch mit weit aufgerissenen Augen auf das schnarrende, pfeifende, rasselnde Billiggerät, an dem Schönleben seine Befehle mit zwei Fingern in kryptischen Zeichenfolgen einklackerte.
Nach vier Stunden erhob sich der Mogul ächzend vom Sofa, rieb sich den Schlaf aus den Augen, presste „Great work, guy!“ und „Absolutely awesome!“ durch die Zähne, schleppte sich zur Tür und ward nie wieder gesehen. Der kleine Herr Schönleben schnellte auf das schön angewärmte Sofa und schlief durch bis zum Spätfilm.
Wegen einer misslungenen Manipulation des Proseccoautomaten durch den sehr verehrten Hofarbeiter, dessen vierte Abmahnung in diesem Monat bereits in Arbeit ist, werden Prosecco und artverwandte Produkte ab sofort individuell, analog und ohne Vortäuschung künstlicher Intelligenz durch den lieben Getränkehändler A. Nitzsche in Machern (man muss nur machern) persönlich ausgegeben. Kein Aufpreis, kein Pfand, keine Rechnung. Reelle Kalkulation. Abgabe auch in Übergrößen. Ende der Durchsage. Nitzsche, Chef