Einstens raste Caroline
mit der neuen Limousine
(Premium-Gefährt Trabant)
übern Deich gleich auf den Strand,
warf das Boot vom Dach ins Wasser
(und die Grenzer wurden blasser),
paddelte bis Dänemark
(ihre Arme waren stark),
landete sodann in Gießen
(ließ sich davon nicht verdrießen),
schnappte sich den reichen Klaus.
Endlich ist das Märchen aus.
Hiermit ersuche Ich A. Nitzsche Getränkehändler in Machern (man muss nur machern) um sachdienliche Hinweise zu der Frage, wie es zu der neuerdings in Halle 25 zu besichtigenden verstörend ordentlich ausgeführten Präsentation der Produkte gekommen ist. Die Verantwortung des Hofarbeiters (Problembär) für diesen Bereich steht der Vermutung entgegen, dass hier alles mit rechten Dingen zugegangen sein könnte. Aufschlag auf alle Getränke dieses Bereiches 10%, Pfand wird nicht erstattet. Ende der Durchsage. Nitzsche, Chef
Fressen, schlafen, putzen.
Sich nicht groß abnutzen.
Fressen, schlafen, fressen.
Putzen nicht vergessen.
Schlafen, fressen, dösen.
Eher gehn durch Ösen
der Kamele Herden
als wir nützlich werden.
Wicküler Wegbier an der Backe:
Ich komm von fern und bleibe spacke,
denn weiter wachsen werd‘ ich kaum.
Der Klimawandel. Aus der Traum.
Winter kippt mit Matsch und Grau
Trübsal über Mann und Frau
und die andern Gender.
Was für ein Verschwender!
Alle liegen nur im Bett,
werden träge, werden fett.
Würd‘ er Sonne scheinen lassen
träfen sie sich in den Gassen,
wohlgemut im kurzen Rock,
schluckten Nudeln frisch vom Wok,
tränken Wein und Bier en masse.
Doch im Freisitz matscht der Schnee,
und die Frau zum Mann sagt: „Nee.
Das macht heute keinen Spaß.“
Heutzutage schmeißt wirklich jeder seine Fastfood-Verpackung einfach so in der Gegend breit.
Sollte ich das Loch
als Eintrittstor benutzen
zum Universum?
Mit einer bisher nie dagewesenen Dramatik überrascht die Abbildung der Smirnow-Methode. Alle Protagonisten sind in heilloser Bewegung begriffen, Münder stehen keuchend offen, Hände bewegen sich unabhängig von den zugehörigen Armen, Gesichter sind maskenhaft verzerrt. Was ist vorgefallen? Ein Werktätiger schreitet, möglicherweise unter dem Einfluss von Drogen (Alkohol) über alle Hürden hinweg, die ihm durch schöpferische Pläne (persönliche oder kollektive) sowie die Vorgaben des sozialistischen Wettbewerbs in den Weg gestellt werden. Kann das gutgehen? Die anderen Werktätigen, besonders die schöpferische (?) Intelligenz scheinen anderer Meinung zu sein. Sie versuchen, ihn zur Umkehr zu bewegen, ihn gar mit einem Rechenschieber zu Fall zu bringen. Aber unter dem wehenden Banner der Smirnow-Methode biegt der betreffende Werktätige entschlossen nach links ab, nicht ohne vorher die Richtung ordnungsgemäß anzuzeigen. Ein in seiner Rigorosität verstörendes Abbild kollektiver Prozesse der sozialistischen Produktion, das mich zum Nachdenken anregt.
Aufgrund des Versagens der regulären Lieferketten bin Ich Herr Getränkehändler A. Nitzsche in Machern (man muss nur machern) gezwungen, auf alternative Logistikanbieter zurückzugreifen (Verbotene Fracht). Die Produkte in den entsprechend (attraktiv) gekennzeichneten Marktbereichen sind aus Gründen mit einem Aufschlag von 180% (bei Bedarf aufgerundet durch den Hofarbeiter) versehen und werden von Meinen Kunden gern erworben. Ende der Durchsage. Nitzsche, Chef
Haltet Abstand? Bleibt Gesund?
Die Ermahnung gibt mir Grund
zu Beschwerde laut und schrill,
weil ich es mitnichten will,
dass mein Text bestempelt wird!
Wut durch die Gedärme schwirrt!
„Frechheit!“ ruft erbost der Mund!
So bleib ich wohl nicht Gesund!
Auch Quartalstrinker willkommen!
Aufgrund der weltweiten Lieferkettenstörungen, des Chipmangels und einer Laune der Geschäftsführung haben wir unsere Preise anpassen müssen, wie Sie bitte unserem obenstehenden Inserat entnehmen möchten. Wir wünschen weiterhin viel Freude mit unseren Produkten, die jetzt noch billiger sind, obwohl wir uns das gar nicht leisten können.
Jajaja, wir wissen schon,
NO ist wohl der neue Ton.
Immer „nein“ auf jede Frage,
beinah wird es schon zur Plage.
Neeneenee, ich stimm nicht zu,
keine Panik, bleib ganz ru-
hig, ich werd mich nicht vergessen,
einmal YES mir abzupressen.
Ja, ich bleib im Widerstand.
NEIN! Wogegen? Unbekannt.
Auch wenn er winkte
sähen wir Klaus-Jürgen nicht
auf dem fernen Mond
Dunkel ist die Stadt im Jänner.
Schwärzlich hasten Frauen, Männer
durch die Straßen.
Schnee in Maßen.
Ich jedoch mied jene Meute
denn ich wohnte im Gebäude-
Obergeschoss
(was ich genoss).
Klaus-Jürgen, ein befreundeter Milliardär, schickte mir dieses Foto exklusiv zur Veröffentlichung. Er befindet sich gerade auf einer sogenannten Mond-Mission (Umrundung, Landung, Pressekonferenz, Rückflug) in seiner selbstentwickelten Mondfähre (KJürgXXXXX2). Es geht ihm gut, das Essen schmeckt, die Dusche ist auf dem Flur und die Windeln stinken. Eintritt in die Erdatmosphäre x+2300 (oder so).
Im Rahmen der Kowaljow-Methode patrouillieren jeweils drei Werktätige auf einem klassischen UFO (mit Gasgriff wie beim Motorrad) über dem Betriebsgelände. Es besteht keine Helmpflicht, außer für Mitarbeiter, die Verschwörungserzählungen anhängen („Q“). Wenn in einer der Hallen etwas faul ist bzw. „stinkt“, überprüft die Patrouille, ob das Dach des Gebäudes ordnungsgemäß aufgeklappt ist, damit der unangenehme Geruch entweichen kann. Wenn nicht, muss der stets an Bord befindliche vierschrötige Schrat hinabsteigen und das Dach öffnen. Alle UFO-Piloten erhalten diverse Gefahrenzulagen, so können sie sich auch beim Friseur das teure Ondulieren des Haupthaares leisten. Das Bild ist sehr anschaulich gezeichnet, besonders das Klappdach, und es regt mich zum Nachdenken an.
Setz dich auf den Schemel da.
Es ruft Nowaja Semlja
mit der Kraft der Schallmusik.
Halt dich fest an diesem Strick.
Auf dem Rollfeld herrscht Alarm.
Schreiend rennen sie im Schwarm
um den alten Jet herum,
schrauben viel und gucken dumm.
Hast du wirklich echt erwartet
dass die Kiste sofort startet?
Geh noch schnell nach Käsebroten,
Wodka für den Chefpiloten.
Irgendwann erfolgt ein Ruckeln.
Hinter einem Trecker zuckeln
wir nach siebzehn Stunden schon
hin zur Abflugposition.
Der Natschalnik hebt die Kelle
und wir leeren auf die Schnelle
auch zwei Gläser. Alle Proost!
Auf geht es ans Eismeer Oost.
Unten winken die Cousinen
neben blinkenden Maschinen,
die nach Moskau destinieren,
voll mit bunten Offizieren.
Oben johlen wir enthemmt,
weil das Höhenruder klemmt.
Und wir steigen, welche Ehre,
singend in die Stratosphäre.
Wenn Ich A. Nitzsche Getränkehändler in Machern (man muss nur machern) einmal die Komfortzone Meines Chef-Bureaus verlasse befinde Ich Mich sofort in Sodom Ortsteil Gomorrha! Wüstenei Scherben und der Geruch von altem Bier vermischt mit den Flüchen des Hofknechtes Welcher unter dem Stapler begraben liegt oder neben diesem Seinen Rausch ausschläft. Leider kann Ich nicht durchgreifen ohne Hände außerdem Arbeitsgesetzbuch mit welchem Er die Schläge meines Kantholzes abwehrt (Kraft Marga Kurs von Gewerkschaft bezahlt). Im Getränkemarkt also nichts Neues. Beehren Sie mich mit Ihrem Besuch. Ende der Durchsage. Nitzsche, Chef
Es kommt in sieben Sommern
ein einzjes Schiff aus Pommern
und legt nicht einmal an.
Na dann.
Es kommt in sieben Wintern
ein Griff an deinen Hintern.
Doch das ist nur der Föhn.
Na schön.
Es kommt in sieben Jahren
ein Milliardär gefahren
im Raumschiff, nimmt dich mit.
Bleib fit.