Der Riss in der Golubova (Symbolbild)

Die Überraschung war gering, als Kapitän Knospe unter der Rückenhaut der Ersten Navigationsoffizierin  Golubova die grüne Platine vorfand. Er hatte vergessen, seine Fingernägel zu feilen, und das scharfe Horn zog einen zwei Zoll langen Schnitt, der gleich auseinanderklaffte, denn die Haut der Golubova war sehr straff. Es war doch wirklich zum Haareraufen, dass selbst im dreiundzwanzigsten Jahrhundert auf einem Raumschiff der Muldentalflotte das Öffnen eines Büstenhalters immer noch so schwierig war wie zwanzig Dekaden vorher.

Die Welt, in der er lebte, entsprach also der ausgedachten sogenannten Science Fiction seiner tumben Vorfahren, dargelegt und überliefert in vergilbten Folianten und auf klackernden Videoplatten, die er im verdreckten Heckspeicher des Schiffes gefunden und sich heimlich erlesen und angesehen hatte. Roboter in perfekten Frauenkörpern, die ihm schmeichelten, weil er der Kapitän war, die ihn hörig machten, ihn zu Handlungen verleiteten, die das Schiff und die Mannschaft und vielleicht sogar das gesamte Muldental gefährdeten.

Wer aber war die Mannschaft? Er? Noch jemand? Sollte er versuchen, den Büstenhalter jedes Besatzungsmitgliedes zu öffnen, mit ungefeiltem Nagel? Das würde Ärger geben, man würde die Kommision einberufen und die Alkoholrationen kürzen.

Die kleinen Lämpchen auf der Golubova-Platine blinkten. Er würde sich nichts anmerken lassen, genauso, wie sie sich den Schnitt nicht hatte anmerken lassen. Er benetzte seinen Finger mit Heilspeichel, strich über den Riss, der sich sofort in einem Zug schloss, sehr schön anzusehen. Wie in „Rausch des Quadranten“, „Die Freiheit des Dritten Wurmlochs“ und „Patrouille Zwölf antwortet nicht“.

Kapitän Knospe griff zur Dominikanischen, die auf der Zuckerdose aus dem achtzehnten Jahrhundert, einem Geschenk von Kapitänin Fritzke, vor sich hin glühte. Er nahm einen tiefen Zug, der ihn fast ohnmächtig werden ließ, und leerte die vier genehmigten Centiliter Auchentoshn in einem Zug. Seine Platine puckerte, und er dachte, ohje, das Herz.

So sieht es aus, wenn man aus Versehen im Projektüberschwang seine Salami ins Fundament einbetoniert.

Entspannt unter den Gaststättenschirmen auf dem Rohrstuhl ausgestreckt, blickte ich zufrieden nach links und rechts, unten und oben, und versuchte plötzlich panisch zu rekapitulieren, was mir je an Wissen über außerirdische Bedrohungen im Fernsehen angeboten worden war.

Neulich wiedergefunden: Meine Stickereiarbeiten aus der zweiten Klasse.

Das Finanzministerium gibt bekannt, dass auf allen Gastronomie-„Rechnungen“, die an der Steuer vorbei direkt in die Tasche des Wirtes gezahlt werden, ein Aufdruck mit „einer Art missgelauntem kleinen Teufelchen, das Ähnlichkeit mit unserem verehrten Herrn Finanzminister hat“ anzubringen sei, um den Kellner oder den Kunden ein bisschen zu erschrecken bzw. zum Nachdenken anzuregen.

Damit die Maßnahme nicht gleich zu sozialen Verwerfungen bei den Belegschaften führt (liebgewordene Gewohnheiten), darf jeder gastronomische Betrieb sein eigenes Teufelchen kreieren („Corporate Identity“). Die traditionellen albernen Aufdrucke auf den Fake-Bills wie „Zwischenrechnung“, „Lehrling 08-16“ (hohoho), „Fahrzeugschein“, „Keine Rechnung“, „Einfach nur ein Wisch“ usw. dürfen natürlich wie gehabt stehen bleiben.